漫步者：
----------学习大姐好律，谨提供个人意见，供大姐参考。余二首择时再赏。
续评第四首，兼与大姐论诗。大姐不是外人，客气话不多说了，直接发表参考意见了，呵呵。
幽居莫道寂如焚，吟助涛声日夜闻。
庭院清荷依水暖，心田暗壑待风薰。
霞横曲涧迎天月，鹜落悬崖伫暮云。
妙笔难销千结怨，红伤绿损了纷纷。
以此律为例，与大姐商榷写作思路：
中二联其实写的乱了些，有些为对仗而强对的痕迹了。诗意可以含蓄甚至隐晦一些，但诗境描写的层次感一定要分明。景致的分布与感思的脉络，即使不能立即理解但也要使人能品味出层次来。诗的美感，在于若即若离，却丝丝不断，环环相扣乃至层层递进，于诗尾处嘎然而止，方可予人以想象空间。此中设计思路即为谋篇是也。大姐的写作习惯，经常是“景”与“思”互混一起，没有侧重感，也就没有了气脉的旋律，这样，不管字句写的如何华丽，都要影响诗意的美感的。程序上，构思谋篇要优于炼字造句。大姐可以慢慢体会一下。
起联即是感思，寓思于境。颔联写景色，还是掺进了感思。颈联却又纯写景色了，可视为以景物拟人思绪。尾联呢，又是物象二掺。并没有清晰的景色布局和感思的缘由。物象的选择也是想哪写哪，物象之间没有任何外在乃至内在的联系及合理的分布。现试以拙笔重新分配一下诗句，未大动，只是为合格律局部动了几个词。目的在于理清诗脉。为了使物象浑然一体，我使用了虚词代替了一些实词。仅供大姐参考，如合意可采纳，不合意则借鉴一下：
霞横曲涧迎天月，鹜落悬崖伫梦云。
似见清荷依水暖，犹思暗壑待风薰。
幽居莫道情怀寂，折竹难酬笔墨勤。
妙语不销千结怨，红花绿叶两纷纷。
渔艇丽人：
四
幽居莫道寂如焚，槛外涛声日夜闻。
庭院枯荷依水暖，心田暗壑待风薰。
人无真赏休留步，山有奇香不避云。
寄语难酬千百态，红伤绿损又纷纷。
我又这样改一下，还盼指正。
漫步者：
原作确如海雨兄所言，立意好，但失于笔墨浓淡次序。虽然我们对于诗之章法不必墨守成规，但破格的前提是先在格内。为什么我们一再强调谋篇，概因诗之脉络、诗之概貌、诗之构造尽取决于斯。按常例章法行吟，不仅符合欣赏习惯，其实并不影响诗意的出新。看修改后的诗作，立意毫发无损，气脉却畅通的许多。一看大姐笔力深厚，具有这轻松调整的功底，二是看承转有度，令人在品味诗意的时候，不至于再分神去理顺何为何由的问题了（一般人也很难有这耐心）。
写诗如做画，是需要浓淡有度而有序。起联之“槛外”加的非常必要。而原来的“吟助”是使浓墨在没有渲染铺垫的情况下提前了，所以显得“吟”的突兀，“涛”也无名。现在将“涛”之意象化虚为实，作为后面主题的铺垫，十分合理。这样，颔联的景中含意也就很自然了。一般的讲，颔联含的“意”是不宜过于突兀而强烈的，一是此联重在于“承”，稳妥守元是它的本分。其二，淡抹诗意，是为了颈联之重笔铺垫伏笔，或称之为“放钩”。本诗转合皆可赏，最重要的是有了前面自然合理的铺垫，笔墨再重也无妨了，可供挥发的空间也就大了很多。从这角度看，我对修改后的诗作抱认可并赞赏的态度。至于炼字，在不伤立意的情况下，可以坚持自己的使用习惯。比如这个“焚”字，在我看有些重了（海雨兄也是此见解）而作者何尝不知道这个字义的轻重呢？使用它必有其块垒之效。但希望它能较好地被后面诗句融合融化为好。2008.1.18. |
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发表于 2021-2-21 10:13:56
楼主
现在大多是千遍一律的赞美，可惜